por favor...

e dizem que não é uma coisa sexy.

talentos por favor

ainda não consegui compreender se isto me causa espanto ou temor. no entanto eu seria um adepto mais convicto da reciclagem se este fosse sempre o método usado.

dos escrúpulos

penso que esta é uma imagem auto explicativa [se tivermos em conta o título desta consideração]. o futebol tem imensas vezes que lidar com agentes sem escrúpulos, que não olham a meios para atingir objectivos e agem sem qualquer mediação ética ou deontológica. usam aqueles que envolveram no seu projecto desportivo e depois descartam sem qualquer palavra ou no mínimo um aperto de mãos.
visando apenas glorificação pessoal são feitas promessas utópicas e descaracterizadas que não se pensam sequer serem trabalhadas, quanto mais cumpridas.
obviamente que a falta duma conduta de gentleman acabará por criar uma imagem nefasta ao clube ou aqueles que rodeiam o prevaricador e depois quando o infame abandona o barco as respostas são exigidas aos que ficam.
contudo, a culpa não é somente do oportunista, mas principalmente dos crédulos. há muita gente no mundo do futebol que ansiosa por bons contractos ou glória imediata, aceitam ingenuamente contratos de experiência julgando que estão a assinar o contrato duma vida - obviamente que a estratégia dum aventureiro oportunista só resulta se tiver quem nela acredite, portanto acaba por ser um bom castigo para os tolos verem a carreira destruída por indivíduos sem escrúpulos.

zen por favor

uma das pérolas da música portuguesa, onde a língua lusa vê a estilística dos seus recursos e oxímoros maximizados. um vídeo criativo e com a boa perna da mulher emigrante portuguesa eternizada.

O crítico futebolístico

Também conhecido pelo "crítico da merda", ou pelo "manda postas" o crítico futebolístico é aquele que abafa o rejubilar de alegria de um grande jogador, ou seja se eu fosse um jogador de futebol e tivesse assinado por um grande clube á vista de todos, o crítico futebolístico é quele que diz : "..não é bem assim, assinou por um clube mais ou menos, calma.. " . Infindáveis jornadas de excelente futebol e jogador importantíssimo na equipa, mas o "manda postas" diz : "tem feito uns jogos jeitosos vá, não é nada por ali além... " .

Que o jogador não troque de camisola com o adversário no fim do jogo, ou que não tenha já aquela frescura fisica na 2ª parte ou no prolongamento do jogo até aí tudo bem, que seja criticado, mas ainda por cima há aquele crítico com que nos damos e travamos laços e lhe confessamos : "..eish tou tão contente por tar a jogar neste clube, sinto-me aqui tão bem e o clube trata-me tão bem! " e no dia seguinte o "crítico da merda " vai para a imprensa dizer : " tá prestes a rescindir com o clube,o desempenho de ambos tem sido um fracasso! ".

Por favor...

o fuço

este tipo de jogador, o fuço, aparenta qualidade no seu jogo. no fundo trata-se dum jogador inconsequente a maior parte das vezes, muito malabarismo, muito drible, muito fogo de vista e depois, salvo algumas excepções em que lá consegue marcar um golito, acaba por ver-se sempre isolado e apertado em situações de 5 para 1 devido ao excesso de individualismo, que é consequência dum narcisismo violento - em vez de ter paixão pelo jogo, apenas tem paixão por si.

recuerdo de zaragoza

noites de insónia por vezes criam-nos um sorriso. rever este vídeo devolveu-me quase um ano depois à experiência inesquecível do que foi a melhor viagem de sempre, o som obviamente não está grande coisa, mas EIS QUE DE REPENTE SE VÊ A XIXUKA MAN!!!! AHAHAHAH ALTAMENTE! ROCK N' ROLL!!!!

dedicado à ralé que teve coragem de viajar comigo - vejo-vos todos diluídos em comportamentos sóbrios :(

remember zaragoza

gazza

talvez hajam leitores entusiastas do jogo que não saibam quem foi gazza - não se trata da crítica zona geográfica do médio-oriente, mas do irreverente jogador britânico Paul Gascoigne. ora, o que distingue a carreira deste jogador? em primeiro é o facto de ter espalhado grande talento pelos relvados; em segundo apenas a sua idiotice suplanta esse talento. muitos praticantes do great game uma vez ou outra na sua vida, ou constantemente são afectados pelo síndrome gazza.

perante a possibilidade duma boa jogatana, o praticante acusa a pressão do jogo e incorre em excessos comportamentais que acabarão por condenar o resultado. como analogia que nada tem a ver com futebol, permitam-me esta imagem: imaginem aquela mulher que "ah e tal sou bué independente" e bebe bebe bebe até acabar por estar esparramada de perna aberta em qualquer canto onde consiga encostar a cabeça [duvido que algum desportista nobre se sentisse honrado em derrotar um adversário desses, bom talvez um médio ofensivo que conheci perto de Abrantes, cujo passatempo era esganar a enguia com um aspirador] ou então pensem no viagro de Ferrel - um abraço para os ferrelenses que possam estar a ler este artigo.
o excesso de bebida ou a falta de capacidade de aguentar a chafurdice alcoólica arruínam a condição física do jogador e forçam-no a abandonar o campo entre a inconsciência e a agressividade para com os companheiros de equipa. consequentemente deixam a equipa a jogar com menos um jogador.

depois obviamente, as situações excêntricas, ou, vá, parvas, acabam por fragilizar a imagem do jogador perante o adversário e num mundo do agenciamento futebolístico assim o jogador, tal como sucedeu a gazza, rapidamente passará de grandes clubes e de convocatórias da selecção para clubes de escalões inferiores, apenas por teimosia e recusa em terminar a carreira, que só ele pensa estar ainda no auge. portanto caros desportistas cuidado com a palermice ou quando derem conta estarão em depressão aguda tal como o nosso estimado paul gascoigne.

ou então acordam um dia e ao vosso lado está deitado um camafeu de execrabilidade épica, e estão condenados a ter que jogar quando há convocatória, pois o vosso passe pertence ao clube.

Cautela !

Compinchas...cautela!!!
Este fim-de-semana fui dar uma passeata até ao Forte-da-casa, muito sol,praia,mulheres desnudadas,cerveja fresca e muito chamariz perante enorme escolha a "muledo" de qualidade.
Tou a brincar, não havia nada disto...apenas o local coincide com a realidade, e fui lá por motivos culinários, e desta vez ensinarei nesta rubrica a preparar um excelente "sarrabulho" um prato típico de Coimbra que segundo consta na gíria beirã significa testiculos de bovino ,mas que ne realidade não é feito de nada a partir da genetália bovina,apenas tem outros orgãos, portanto aquela gente é parva .
Tou a brincar não vou ensinar tal merdunça mas aquela gente tem algo de parvo, a malta das beiras é incomodativa e incomodou-me. Quer dizer...até é malta porreira, porque aprendi muita coisa, o suficiente para saber que tenho(temos) de suar muito...muito mesmo.
Uma das coisa que aprendi foi que quando nos enchem o copo e dizemos "tá bom..tá bom !" nos respondem com uma graçola :
_Sim tou bem obrigado!
Até aí tudo bem.
No Forte-da-Casa conheci um fúlano de Coimbra que feito parvo (ou não) me disse por entre muitos copos de vinho tinto (bom) :
_Você é um jovem, viva a vida e olhe que as que não der agora(vulgo fazer sexo) mais tarde apanhará no rabo no céu ou no inferno.
Sorri... . E pus-me a pensar... .
Velho dum raio ! fónix mesmo um gajo não tendo apetite sexual ou até mesmo estar "assado" do fernezim sexual tem de tar ali na labuta até mais não ?
Caramba isto dá-me que pensar! que raio !
Então quer dizer que seja eu católico,ateu,agnóstico ou seja lá o que for ,tenho estar de "pila alçada" seja "choco-frito" ou "champions" ?. Seja que proposta for? mesmo que a "beberragem" não o permita? . Seja o que for fónix!!! quer dizer mal um gajo diga não ao elemento penetrável femenino já tá a levar no anal mais tarde no além...ou lá no vale das virgens do Buda ou lá o que é? custou-me ouvir tal coisa... e continuo a pensar, será? Vá ...até logo..a minha mulher tá ali a chamar-me ..vou ver o que quer ...vá..vá não posso escrever mais..... .

Detesto andar em bicos de pés....

Olá rapaziada ! antes de mais queria pedir desculpa pelo ultimo post, mas por motivos internos da rede informática e de certa forma derivado á ausência de estudos tecnológicos do foro cibernético e de ontologia jurídica e algo partidária de influências ginecológicas não nos foi possivel apresentar fixamente a rubrica antes apresentada do nosso heroizinho de pequenos e graúdos o João-pénis-de-feijão.

Prometo que sairá em breve uma nova aventura do nosso petiz, desta feita em terras belgas onde o nosso Janeca trava amizade com um octagenário belga onde mais tarde se vem a apaixonar pelo mesmo e viver aventuras muito para além do seu limite, mas isso ficará para depois.

Na rubrica de hoje teremos mais um momento culinário onde ensinarei a fazer um estupendo e famosíssimo prato brasileiro, bobó de camarão! .

Tou a brincar como é óbvio não ensinarei tal merdunça veada brasileira, hoje apenas me apetece divagar por entre o meu album de utopias.

Há muita coisa que me incomóda, uma delas é o facto de não compreender o porquê de se usar formalismos gramaticais e literários em torno de questões que facilmente se poderiam resolver com uma ou duas palavras. Se calhar sou só eu a fazer aqui uma certa guerra entre o meu tico e teco, ou se calhar até me incomóda mesmo; hmmm.. deixa-me ver... , sim, sim incomóda-me mesmo .

Depois de ter tomado conhecimento de certas novas expressões e pensamentos dos quais até acho que têm o seu sentido, até porque eu mesmo implementei um ou outro(no vocabulário Joane), naqueles dias de vendaval, acho que na era em que vivemos devíamos tornar os momentos menos,blá,blá,blá , "lolistas" , ou até mesmo deixar de olhar para a pessoa como se o mundo fosse acabar, no sentido em que, como diria uma senhora que eu bem conheço : "despacha-te rapaz senão qualquer dia só te calham os restos... " . Foi então aí que todo este meu pensamento e mais algum me deu para o escárnio que se segue.

Hoje em dia quase se "fornica" por sms, quase que se pré-ejacula pelo msn, ou até mesmo ejacula, enfim; uma inderecta para cá, outra para lá, e já apanhámos o Concorde em direcção á
"fodiçagem" .Eu sou apologista de que a boa disposição e vitalidade depende única e exclusivamente de um bom orgasmo. " Ai tenho febre!! " pratica sexo que isso passa. "Ai tenho falta de cálcio!!! " pratica sexo que isso passa, (mediante o consumo do sémen que é rico em proteínas segundo consta). Quantas e quantas vezes todos nós nos deparamos com espécies do nosso agrado e que gostariamos de possuir sem vergonha ou pudor? .

Ponhamos a delicadeza e respeito de parte, mas seria mais fácil se duas pessoas ao se cruzarem num jardim enquanto passeiam, trocasse um :

_Olá boa tarde, entao anda a passear o cão?, tem uns peitos por demais, quer foder?

Então seria aí que todo o pudor camuflado de todos, mais por parte do sexo feminino, se iria juntar como uma anarquia sexual, todos tinham relações sexuais com todos mediante o aproveitamento das duas partes, ou mais, mas pronto aí é outra matéria. Existem rodeios de uma longa e parva espera enquanto se poderia dizer um simples :

_Olhe queria 250 gramas de fiambre e depois queria a sua filha,e já agora a senhora ainda está bem "enxuta" também a queria possuir por favor.

Tudo gira em torno do orgasmo, e quem o tiver vive feliz, e quem o voltar a ter mais feliz viverá.

Para ser honesto, antigamente quando pirateava e assaltava barcos,caravelas e embarcações de vários géneros detestava andar em bicos de pés...preferia ter sempre alguem a meus pés a sacar-me um bico.

Por favor... .

de mazura da pila

este fenómeno é um dos maiores problemas masculinos, um indivíduo que não consiga ter força mental quando a pila está traçada mais tarde recorda as consequências dessa situação com um lamentável trago de repulsa ou então silencia esse sentimento, recusa-se a revê-lo e a aprender a viver com ele - ora isto é ainda mais grave, pois a recusa em lidar com tal situação enfraquece a força de vontade sob a mazura da pila e então fica-se sujeito a repetir várias vezes a situação.

mas o que é este fenómeno?
devido à respeitabilidade para com o sexo feminino, sob a qual se rege este espaço cibernético, tentarei usar uma metáfora: enfim é um pouco como aquele tipo de bêbado, que no ponto em que consegue ainda ter noção que está no limite do degredo alcoólico, bebe ainda mais, e quando se bebe assim já se sabe, não se dá valor ao sabor do vinho e qualquer mistela mal encorpada é bebida. só por beber mesmo. ora isso não só faz mal à saúde, como acaba por fazer o indivíduo perder qualquer capacidade de paladar eventualmente.
esta atitude de chacal sexual pode mesmo agudizar-se e levar o indivíduo a provar desde choco frito ou queijo estragado a hamburguer americano cheio de gordura e difícil de digerir. não é difícil perceber que uma vez neste caminho, entra-se numa política de menor esforço.
esta é a séria gravidade da doença dos que sofrem por não controlarem a malvadez fálica.

a mazura da pila leva-me por outro lado a esta notícia:
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1327199

ora encerrar este espaço, tem consequências graves na economia brasileira e do leste-europeu muito sérias, mas ao mesmo tempo deixará muito necrófilo sem porto de abrigo, o que consequentemente os levará a alastrarem o seu campo de acção e retirar da paisagem muita carne que não vale a pena ser comida.

o sibilar da serpente de fogo

foda-se

sou desconcertante

ainda bem porque a mim desconcerta-me é esta época de merda, uma cultura de politiquice correcta "ah e tal todos tem opinião válida" foda.se! só frases de candidatura a miss universo. as pessoas de ideias vincadas e definidas são tratadas como arrogantes, cheios de si, tiranos ideológicos ou ainda mais, menosprezados com o título de retrógado. badamerda!
criou.se uma cultura de vida sem expectativas ideológicas, sem espírito de rebelião - seres humanos ultra educados para funcionar cosmopolitamente, carneirada incólume, almas amorfas: tragam de volta o rock n roll!
por favor...

chamem-me o que quiserem, acusem-me do que quiserem, é sinal de que estou no bom caminho [que peregrino, que a iluminação será feita pelos meus passos, ou a queda, mas será uma cruzada nobre].
socialismos dum raio: miscigenaram o ser humano sob permissas falaciosas "nha nha nha aldeia global"; destruiram o valor da identidade, da personalidade indivídua; destruiram o pensamento, criaram os opinadores, os profissionais da opinião. execráveis opinion makers, discursos de palha [basta ouvir o herói televisivo do domingo no canal um da televisão pública]. fodam-se!

you could be mine

I'm a cold heartbreaker
Fit ta burn and I'll rip your heart in two
An I'll leave you lyin' on the bed with your ass in the air
I'll be out the door before ya wake
It's nuthin' new ta you
'Cause I think we've seen that movie too

'Cause you could be mine
But you're way out of line
With your bitch slap rappin'
And your cocaine tongue
You get nuthin' done
I said you could be mine

Now holidays come and then they go
It's nothin' new today
Collect another memory
When I come home late at night
Don't ask me where I've been
Just count your stars I'm home again

'Cause you could be mine
But you're way out of line
With your bitch slap rappin'
And your cocaine tongue
You get nuthin' done
I said you could be mine

You've gone sketchin' too many times
Why don't ya give it a rest
Why
Must you find
Another reason to cry

While you're breakin' down my back n'
I been rackin' out my brain
It don't matter how we make it
'Cause it always ends the same
You can push it for more mileage
But your flaps r' wearin' thin
And I could sleep on it 'til mornin'
But this nightmare never ends
Don't forget to call my lawyers
With ridiculous demands
An you can take the pity so far
But it's more than I can stand
'Cause this couchtrip's gettin' older
Tell me how long has it been
'Cause 5 years is forever
An you haven't grown up yet

You could be mine
But you're way out of line
With your bitch slap rappin'
And your cocaine tongue
You get nuthin' done
I said you could be mine
You should be
You could be mine

Yeah!

[blog que se preze tem os seus vídeos de música. o problema é que, normalmente, são aquelas músicas "ah e tal sou bué à frente da cena" ou então "ah que romântico" - no entanto, nada como uma "rockada" clássica com mensagem e guitarras in your face]

Penalty

Caro Leitor(a) desde o nascimento deste humilde e sincero blog que nos dirigimos em jeito de humor e escárnio através de um vocabulário que pode levar o(a) caríssimo(a) leitor(a) a não entender tais comparações,adjectivos ou expressões nomeadamente gíria futebolística.
A rubrica de hoje serve para desvendar um pouco deste nosso dialecto, classificado como "o dialecto Joane". Se ainda tiver tempo ensinarei também como fazer uma maravilhosa punheta de bacalhau Ribeiralves, mas adiante.
Vamos hoje falar então da expressão penalty ou se preferirem a grande penalidade; para muitos é um gesto gracioso e subtil de marcar um golo, para outros uma situação a evitar.
Quem sofre um golo de penalty fica ridicularizado perante uma situação de clara,óbvia e directa declaração sexual,o fracasso portanto, porém que o marca e consegue o golo,arriscou e em boa hora o fez,conseguindo o tão desejado fernezim sexual,celebra com os seus colegas de equipa e exibe o seu gesto técnico com orgulho numa performance de exibicionismo.
Existe também aquele(a) que se faz ao penalty, tentando provocar a falta, ludibriando o juiz de jogo, ora era mesmo aqui neste aspecto que eu queria pegar caro(a) leitor(a) tomando a liberdade de vos apresentar dois videos de dois lances distintos (mas muito iguais) de duas tentativas falhadas de quem se quer fazer ao penalty e marcar golo, mas que de seguida no contra-ataque acaba por levar um valente "frango". Espero que tenham gostado deste momento lúdico e até uma próxima, quando á punheta...façam voçês mesmo.
Um grande bem-haja.

purovic

há cerca de uma semana, num conhecido estádio lisboeta, nuno assis e simão deslocam-se para um jogo amigável, sem a carga competitiva do calendário oficial [ainda que se surgir a oportunidade de marcar golos esta não deva ser renunciada]. o jogo desenrolou-se sem grande história até ao momento em que surge em campo esse prodigioso exemplar de como não se deve comportar um avançado centro. uma desmarcação muito denunciada, pouca elegância na deslocação entre linhas e o remate, fortíssimo sem preparação nem classe, sai em rosca completamente ao lado da linha de golo. simão e assis entrelhoados observam que tal jogada ofensiva destrói a táctica paciente, que deve pautar grandes equipas, e causa uma retranca defensiva que a partir daí se torna impenetrável - era um jogo amigável, não havia necessidade purovic! no fundo com inzaghi fora dos relvados por tempo indeterminado, pode agora observar-se que nem todos os avançados tem faro pelo golo e classe de finalizador exímio - no entanto aqui ficam umas linhas de aplauso ao esforço desajeitado de purovic [pode ser que com um pouco de sorte consiga um golo às três tabelas ocasionalmente - há que continuar a lutar por oportunidades].

do calçado

aqui fica a filosofia para o cartão hallmark para o dia de s. valentim:

o amor é como os sapatos. exactamente sapatos.

por mais bonito que seja um par de sapatos se nos apertam não caminhamos confortáveis e acaba por provocar dor que nos fará tirá-los, se estão demasiado largos caminhamos aos tropeções e sem ter o passo seguro e confiante. obviamente que todos os pés são diferentes, mas queiram ou não assumir, aquelas são leis universais.

portanto escolham bem o par que calçam e não se apressem em comprar, até porque uma sapataria como deve ser permite experimentar antes de pagar. [até rimou e esta hein?]

2001-O presidiário e o bate-chapa

Sejamos francos,a proximidade e o estigma de chegar aos trinta anos faz com mantinhamos uma fiel ligação com o burlesco e de um modo geral sentimos um voltar atrás no tempo.A média Sagres cada vez mais volta a fazer sentido,mesmo com a concorrência das bebidas cor-de-rosa que voltamos a alcunhá-las de bebida de maricas, mesmo que outrora tenhamos emborcado mil litros da mesma sem cessar. A matrafona de anca larga e peito descaído quase ao jeito medieval de pêlos púbicos quase até ao umbigo é aquela que queremos vislumbrar constantemente num poster de um oficina qualquer.Olhamos para as nossas mãos não em jeito de passado, mas em jeito de presente(que tens tu ainda para me dar?) farei amor comigo mesmo até que o braço me doa.
Á nossa frente a pista de dança compõe-se, as pratas da casa há muito que já aqueceream o seu lugar cativo, os restantes adeptos vão chegando , uma moldura humana repleta de "belos" exemplares perante o desânimo dos jovens predadores que vêm a vida a andar para trás.
-Calma Manel! olha ali..olha acolá..hein?? e que tal??
Acenamos a cabeça como se aquele fosse um cabaret de luxo,sebém que o nosso sub-consciente nos ameaça em abandonar o nosso corpo caso nao saiamos urgentemente dali.Afinal a moça não tinha um buço, aquilo era só uma sombra, e o dealer que passou á nossa beira com ar pseudo ameaçador e a tresandar a droga é apenas um jovem que está ali para a pândega também,afinal de contas há sempre um fulano de côr, que tem um business e que julga que por ter um pila maior que o caucasiano, consegue ter uma maior prestação sexual....pfff, desculpe lá senhor 50 cêntimos mas não venha com fitas.
-Olha o senhor Inácio da oficina lá do meu bairro!! o sacana já saiu da choldra, parece que lhe reduziram a pena porque depois acabou por confessar onde tinha enterrado a cabeça da mulher.
Á terceira média, a pista é o nosso estrelato, cada rockada é um hino, cada moça flácida é uma Bo Derek, o barrigudo de camisola aos quadrados e de carrapito que se encontra ao canto e que incestentemente nao tira a mão do bolso enquanto balança a cabeça seguindo com os olhos os glúteos de uma das divas não é um maltrapilho, é apenas um camionista que parou para beber um copo, a bota bicuda faz todo o sentido, e o dente que falta á frente dá-lhe um toque experiente, maduro,viril, sensual portanto... .
Mais uma rockada, mais uma Sagres, e toda aquela banda sonora me faz lembrar de repente a minha vizinha do lado, que desgrenhada,oleosa, e de pijama e robe vestido inciste em ir despejar o lixo naquele "estojo", lembro-me sucintamente de a achar repugnante a pontos de querer copular com qualquer orifício menos com ela, e ainda por cima me cumprimenta sempre com a mesma pergunta e olhar preverso... _ Olá então tá bom?(enquanto me fita de cima a baixo),mas vou-lhe dar uma oportunidade e vou convidá-la a vir beber um copo aqui ao 2, pensei decidido.
Fui aos lávabos e tive um déjavu...parei, olhei em redor como se ali já estivesse estado, e tinha estado mesmo, só que eu ali, por momentos estava dentro de um filme, faltava-me saber qual.Enquanto aliviava a cobra sarolha que me olhou com ar reprovador, do género tira-me daqui, saí bem depressa quando me apercebi que o filme era o saw I . Foda-se só comigo, mas mantive a calma, até porque estava a passar um grande hit dos Bon Jovi, e era um abanar e um serpentear de corpos dignos de se ver, haviam moças com 4 seios, nao eu nao estava a alucinar, mas eu quero sempre pensar que aquela banha, aquele pneu é apenas um complemento, um extra, yeah! .
Existe sem dúvida em crise existencial próximo dos trinta, chama-se a fase chacal, ou abutre, o nosso orgão sexual agita-se mais doque nunca,exige,manda,desmanda, faz-me lembrar quando o alien sai da barriga das victimas e desata a foder tudo.Sem pânico e louquidão para não parecer mal, sentimos que o mundo está a acabar e que as vulvas nos passam por entre os dedos, mas em grande estilo o predador faminto caminha com um sorriso com se de barriga cheia estivesse,confiante.
De repente senti como se o meu coração descesse pelo meu corpo, mas não ,era o meu membro sexual que latejava numa pré-erecção, pois ao fundo da pista observava uma jovem que outrora conheci e me presenteou com um senhor broche enquanto fazia a travessia da ponte Vasco da Gama, sorri saudoso, pois não são todos que têm o belo prazer de ter 22 quilómetros de broche á sua mercê. A vida tem destes pequenos miminhos.
Quando fizer trinta anos vamos outravez ao 2001, para quê ir ao Lux comer caviar, se posso ir ao 2 comer um cozido á portuguesa? eu vou fazer trinta anos páh! .