zen por favor

uma das pérolas da música portuguesa, onde a língua lusa vê a estilística dos seus recursos e oxímoros maximizados. um vídeo criativo e com a boa perna da mulher emigrante portuguesa eternizada.

O crítico futebolístico

Também conhecido pelo "crítico da merda", ou pelo "manda postas" o crítico futebolístico é aquele que abafa o rejubilar de alegria de um grande jogador, ou seja se eu fosse um jogador de futebol e tivesse assinado por um grande clube á vista de todos, o crítico futebolístico é quele que diz : "..não é bem assim, assinou por um clube mais ou menos, calma.. " . Infindáveis jornadas de excelente futebol e jogador importantíssimo na equipa, mas o "manda postas" diz : "tem feito uns jogos jeitosos vá, não é nada por ali além... " .

Que o jogador não troque de camisola com o adversário no fim do jogo, ou que não tenha já aquela frescura fisica na 2ª parte ou no prolongamento do jogo até aí tudo bem, que seja criticado, mas ainda por cima há aquele crítico com que nos damos e travamos laços e lhe confessamos : "..eish tou tão contente por tar a jogar neste clube, sinto-me aqui tão bem e o clube trata-me tão bem! " e no dia seguinte o "crítico da merda " vai para a imprensa dizer : " tá prestes a rescindir com o clube,o desempenho de ambos tem sido um fracasso! ".

Por favor...

o fuço

este tipo de jogador, o fuço, aparenta qualidade no seu jogo. no fundo trata-se dum jogador inconsequente a maior parte das vezes, muito malabarismo, muito drible, muito fogo de vista e depois, salvo algumas excepções em que lá consegue marcar um golito, acaba por ver-se sempre isolado e apertado em situações de 5 para 1 devido ao excesso de individualismo, que é consequência dum narcisismo violento - em vez de ter paixão pelo jogo, apenas tem paixão por si.

recuerdo de zaragoza

noites de insónia por vezes criam-nos um sorriso. rever este vídeo devolveu-me quase um ano depois à experiência inesquecível do que foi a melhor viagem de sempre, o som obviamente não está grande coisa, mas EIS QUE DE REPENTE SE VÊ A XIXUKA MAN!!!! AHAHAHAH ALTAMENTE! ROCK N' ROLL!!!!

dedicado à ralé que teve coragem de viajar comigo - vejo-vos todos diluídos em comportamentos sóbrios :(

remember zaragoza

gazza

talvez hajam leitores entusiastas do jogo que não saibam quem foi gazza - não se trata da crítica zona geográfica do médio-oriente, mas do irreverente jogador britânico Paul Gascoigne. ora, o que distingue a carreira deste jogador? em primeiro é o facto de ter espalhado grande talento pelos relvados; em segundo apenas a sua idiotice suplanta esse talento. muitos praticantes do great game uma vez ou outra na sua vida, ou constantemente são afectados pelo síndrome gazza.

perante a possibilidade duma boa jogatana, o praticante acusa a pressão do jogo e incorre em excessos comportamentais que acabarão por condenar o resultado. como analogia que nada tem a ver com futebol, permitam-me esta imagem: imaginem aquela mulher que "ah e tal sou bué independente" e bebe bebe bebe até acabar por estar esparramada de perna aberta em qualquer canto onde consiga encostar a cabeça [duvido que algum desportista nobre se sentisse honrado em derrotar um adversário desses, bom talvez um médio ofensivo que conheci perto de Abrantes, cujo passatempo era esganar a enguia com um aspirador] ou então pensem no viagro de Ferrel - um abraço para os ferrelenses que possam estar a ler este artigo.
o excesso de bebida ou a falta de capacidade de aguentar a chafurdice alcoólica arruínam a condição física do jogador e forçam-no a abandonar o campo entre a inconsciência e a agressividade para com os companheiros de equipa. consequentemente deixam a equipa a jogar com menos um jogador.

depois obviamente, as situações excêntricas, ou, vá, parvas, acabam por fragilizar a imagem do jogador perante o adversário e num mundo do agenciamento futebolístico assim o jogador, tal como sucedeu a gazza, rapidamente passará de grandes clubes e de convocatórias da selecção para clubes de escalões inferiores, apenas por teimosia e recusa em terminar a carreira, que só ele pensa estar ainda no auge. portanto caros desportistas cuidado com a palermice ou quando derem conta estarão em depressão aguda tal como o nosso estimado paul gascoigne.

ou então acordam um dia e ao vosso lado está deitado um camafeu de execrabilidade épica, e estão condenados a ter que jogar quando há convocatória, pois o vosso passe pertence ao clube.

Cautela !

Compinchas...cautela!!!
Este fim-de-semana fui dar uma passeata até ao Forte-da-casa, muito sol,praia,mulheres desnudadas,cerveja fresca e muito chamariz perante enorme escolha a "muledo" de qualidade.
Tou a brincar, não havia nada disto...apenas o local coincide com a realidade, e fui lá por motivos culinários, e desta vez ensinarei nesta rubrica a preparar um excelente "sarrabulho" um prato típico de Coimbra que segundo consta na gíria beirã significa testiculos de bovino ,mas que ne realidade não é feito de nada a partir da genetália bovina,apenas tem outros orgãos, portanto aquela gente é parva .
Tou a brincar não vou ensinar tal merdunça mas aquela gente tem algo de parvo, a malta das beiras é incomodativa e incomodou-me. Quer dizer...até é malta porreira, porque aprendi muita coisa, o suficiente para saber que tenho(temos) de suar muito...muito mesmo.
Uma das coisa que aprendi foi que quando nos enchem o copo e dizemos "tá bom..tá bom !" nos respondem com uma graçola :
_Sim tou bem obrigado!
Até aí tudo bem.
No Forte-da-Casa conheci um fúlano de Coimbra que feito parvo (ou não) me disse por entre muitos copos de vinho tinto (bom) :
_Você é um jovem, viva a vida e olhe que as que não der agora(vulgo fazer sexo) mais tarde apanhará no rabo no céu ou no inferno.
Sorri... . E pus-me a pensar... .
Velho dum raio ! fónix mesmo um gajo não tendo apetite sexual ou até mesmo estar "assado" do fernezim sexual tem de tar ali na labuta até mais não ?
Caramba isto dá-me que pensar! que raio !
Então quer dizer que seja eu católico,ateu,agnóstico ou seja lá o que for ,tenho estar de "pila alçada" seja "choco-frito" ou "champions" ?. Seja que proposta for? mesmo que a "beberragem" não o permita? . Seja o que for fónix!!! quer dizer mal um gajo diga não ao elemento penetrável femenino já tá a levar no anal mais tarde no além...ou lá no vale das virgens do Buda ou lá o que é? custou-me ouvir tal coisa... e continuo a pensar, será? Vá ...até logo..a minha mulher tá ali a chamar-me ..vou ver o que quer ...vá..vá não posso escrever mais..... .

Detesto andar em bicos de pés....

Olá rapaziada ! antes de mais queria pedir desculpa pelo ultimo post, mas por motivos internos da rede informática e de certa forma derivado á ausência de estudos tecnológicos do foro cibernético e de ontologia jurídica e algo partidária de influências ginecológicas não nos foi possivel apresentar fixamente a rubrica antes apresentada do nosso heroizinho de pequenos e graúdos o João-pénis-de-feijão.

Prometo que sairá em breve uma nova aventura do nosso petiz, desta feita em terras belgas onde o nosso Janeca trava amizade com um octagenário belga onde mais tarde se vem a apaixonar pelo mesmo e viver aventuras muito para além do seu limite, mas isso ficará para depois.

Na rubrica de hoje teremos mais um momento culinário onde ensinarei a fazer um estupendo e famosíssimo prato brasileiro, bobó de camarão! .

Tou a brincar como é óbvio não ensinarei tal merdunça veada brasileira, hoje apenas me apetece divagar por entre o meu album de utopias.

Há muita coisa que me incomóda, uma delas é o facto de não compreender o porquê de se usar formalismos gramaticais e literários em torno de questões que facilmente se poderiam resolver com uma ou duas palavras. Se calhar sou só eu a fazer aqui uma certa guerra entre o meu tico e teco, ou se calhar até me incomóda mesmo; hmmm.. deixa-me ver... , sim, sim incomóda-me mesmo .

Depois de ter tomado conhecimento de certas novas expressões e pensamentos dos quais até acho que têm o seu sentido, até porque eu mesmo implementei um ou outro(no vocabulário Joane), naqueles dias de vendaval, acho que na era em que vivemos devíamos tornar os momentos menos,blá,blá,blá , "lolistas" , ou até mesmo deixar de olhar para a pessoa como se o mundo fosse acabar, no sentido em que, como diria uma senhora que eu bem conheço : "despacha-te rapaz senão qualquer dia só te calham os restos... " . Foi então aí que todo este meu pensamento e mais algum me deu para o escárnio que se segue.

Hoje em dia quase se "fornica" por sms, quase que se pré-ejacula pelo msn, ou até mesmo ejacula, enfim; uma inderecta para cá, outra para lá, e já apanhámos o Concorde em direcção á
"fodiçagem" .Eu sou apologista de que a boa disposição e vitalidade depende única e exclusivamente de um bom orgasmo. " Ai tenho febre!! " pratica sexo que isso passa. "Ai tenho falta de cálcio!!! " pratica sexo que isso passa, (mediante o consumo do sémen que é rico em proteínas segundo consta). Quantas e quantas vezes todos nós nos deparamos com espécies do nosso agrado e que gostariamos de possuir sem vergonha ou pudor? .

Ponhamos a delicadeza e respeito de parte, mas seria mais fácil se duas pessoas ao se cruzarem num jardim enquanto passeiam, trocasse um :

_Olá boa tarde, entao anda a passear o cão?, tem uns peitos por demais, quer foder?

Então seria aí que todo o pudor camuflado de todos, mais por parte do sexo feminino, se iria juntar como uma anarquia sexual, todos tinham relações sexuais com todos mediante o aproveitamento das duas partes, ou mais, mas pronto aí é outra matéria. Existem rodeios de uma longa e parva espera enquanto se poderia dizer um simples :

_Olhe queria 250 gramas de fiambre e depois queria a sua filha,e já agora a senhora ainda está bem "enxuta" também a queria possuir por favor.

Tudo gira em torno do orgasmo, e quem o tiver vive feliz, e quem o voltar a ter mais feliz viverá.

Para ser honesto, antigamente quando pirateava e assaltava barcos,caravelas e embarcações de vários géneros detestava andar em bicos de pés...preferia ter sempre alguem a meus pés a sacar-me um bico.

Por favor... .